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Blagues à la chaîne
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Abiel Luwil
Admin honnête - Commissaire

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Inscrit le: 26 Déc 2007
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MessagePosté le: Mar 29 Jan - 21:19 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.



* * * * *


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.



* * * * *

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!



* * * * *


Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"



* * * * *


Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"



* * * * *

C'est tout pour aujourd'hui ! ^^
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MessagePosté le: Mar 29 Jan - 21:19 (2008)    Sujet du message: Publicité

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Ludwig
Admin Mafieux - Boss

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Inscrit le: 28 Déc 2007
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MessagePosté le: Mer 30 Jan - 21:59 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

XD C'est trop fort ! J'aime beaucoup la dernière ^^ Celle de l'informaticien, je la connaissais... Mais c'est toujours un plaisir X3

Des blagues un peu érotiques, c'est accepté ou pas ? =X J'ai touvé une mine d'or sur une page web... XD
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Les chemins les plus courts sont souvent les moins longs, et c'est par ces chemins là que j'arriverai à mes fins.
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Abiel Luwil
Admin honnête - Commissaire

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Inscrit le: 26 Déc 2007
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MessagePosté le: Mer 30 Jan - 23:07 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Je pense que si tes blagues sont bonnes, il n'y a pas de souci ! ^^
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Ludwig
Admin Mafieux - Boss

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Inscrit le: 28 Déc 2007
Messages: 48

MessagePosté le: Mer 30 Jan - 23:13 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Bon eh bien... Prevoyez vos gilets de sauvetage, une vague de blagues pas très catholiques vont innonder la ville ! XD
Je posterai ça demain ou dans le week-end >>"
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Mana Valentine
Policier

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MessagePosté le: Sam 2 Fév - 19:25 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Wuwaa ! J'aime beaucoup la première et la deuxième =)  Tu me l'avait déjà raconté la dernière... c'est géant! '_'
J'attend les prochaines avec impatience (Ludwig aussi XD).

Dès que j'en ai des bonnes, je l'ai poste ^^
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Abiel Luwil
Admin honnête - Commissaire

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Inscrit le: 26 Déc 2007
Messages: 40

MessagePosté le: Sam 2 Fév - 20:19 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Je recycle les blagues moi, je suis pour le développement durable ! ^^

Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse demande :
- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Heu ... deux secondes, je vais pisser.
- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ?
- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Yoann, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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Ludwig
Admin Mafieux - Boss

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Inscrit le: 28 Déc 2007
Messages: 48

MessagePosté le: Dim 3 Fév - 14:04 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Bon, j'ai pris assez de retard comme ça XD Aussi, je vais m'empresser de sélectionner les meilleures blagues du lot x)


Dans un couvent, la mere principale reçoit une de ses filles dans son bureau ...
"ma soeur, je ne peux vous garder, vous etes enceinte !! vous faites honte a notre ordre ... vous devez quitter le couvent."
 
Deux semaines plus tard .. rebelotte !!! une seconde soeur, se fait renvoyer ... pour les memes raisons.
 
Un mois plus tard, la mere superieure convoque toutes ses nones afin de leur faire part d'une chose plutot imprevue.
 
"Mes soeurs ... je dois vous informer d'une nouvelle ... je suis enceinte ..."
 
Là, toutes les petites soeurs se regardent et s'interrogent ... commet est ce possible ?
 
"Et .. mes filles .. il va falloir trouver une solution ... il va falloir trouver qui est le saligaud qui ejacule sur les cierges !!!!"



A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve a l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu,etc.
Le Monsieur le regarde le punk guy avec un air méprisant.
 Alors le punk offusque lui dit :
Vous avez un problème? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'ayez fait quelque-chose d'excentrique dans votre pauvre vie
 Le banquier le considère un instant, pour lui répondre :
 Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai encule un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils".


C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:  
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond innocemment :  
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bisou sur le zizi. Son mari lui dit:  
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:  
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?



J'ai un nouveau chien, il est formidable ! 

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin. 

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan. 

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les couilles du voisin ! 

Bon chien !!!!



Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.  
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...  
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...  
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !



Voila... C'est tout pour l'instant XD J'espère n'avoir choqué personne...  =D

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Dai Shiragi
Tueur à gages

Hors ligne

Inscrit le: 29 Jan 2008
Messages: 23

MessagePosté le: Dim 3 Fév - 17:27 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Oulalala
Je suis diablement choquée!!><XD
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Ludwig
Admin Mafieux - Boss

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Inscrit le: 28 Déc 2007
Messages: 48

MessagePosté le: Dim 3 Fév - 18:03 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Je m'en excuse =O

Je mettrai des avertissements, à l'avenir §
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Mana Valentine
Policier

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Inscrit le: 30 Déc 2007
Messages: 15
Localisation: Chez moi *,*

MessagePosté le: Ven 8 Fév - 21:27 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Arf! Abiel, bon sang :

Jeudi en plein contrôle de français, un gars de ma classe à demander "je peux aller aux toilettes, madame?"
et la prof de français l'a engueuler en lui disant : "tu ne pourrai pas dire : excusez-moi, je reviens..."

J'ai repensé à ta blague des bonnes manières >_<, et... durant 10 minutes j'étais péter de rire! è.é
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Mathieu L.
Policier Stagiaire

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Inscrit le: 21 Fév 2008
Messages: 9

MessagePosté le: Jeu 21 Fév - 19:35 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Retour dans le moins choquant....

Un type vient d'aménager et rencontre pour la première fois son voisin de droite et lui demande ce qu'il fait dans la vie. Le voisin lui répond:
- Je fais de la logique analytique.
- Mais qu'est-ce que c'est que ce truc?!
- C'est bien simple... Voila un exemple: avez vous une niche dans votre jardin?
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Super...
- Donc vous avez des enfants et donc une femme. J'en déduis que vous êtes hétéro!
Le type, impressionné, rentre chez lui. Le lendemain, il rencontre son voisin de gauche.
- Hey! Vous savez ce que fait notre voisin qui est à ma droite? De la logique analytique!
- ???
- C'est simple, je vais vous donner un exemple: avez vous une niche dans votre jardin?
- Non.
- PD va!


N'allez pas chercher de sous entendu vaseux, il n'y en à pas. Je préfère prévenir, y'a des gens parfois... (vous connaissez la chanson!)
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Ludwig
Admin Mafieux - Boss

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Inscrit le: 28 Déc 2007
Messages: 48

MessagePosté le: Jeu 21 Fév - 20:07 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Je connais une variante :

- Vous avez un aquarium ?
- Oui...
- Donc vous aimez les belles choses !
- Ben ouais !
- Donc vous aimez les femmes !
- Oui !

Le gars refait le même truc :

- T'as un aquarium ?
- Euh non...
- Ah bon, t'es homo ?

Vala XD ça sert à rien mais bon =P
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Abiel Luwil
Admin honnête - Commissaire

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Inscrit le: 26 Déc 2007
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MessagePosté le: Jeu 21 Fév - 20:12 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Quelle est la définition de la fidélité ?
Le manque d'occasion.Un classique ! XD
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Mathieu L.
Policier Stagiaire

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Inscrit le: 21 Fév 2008
Messages: 9

MessagePosté le: Jeu 21 Fév - 20:22 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Ou le fait de laisser ses préservatifs dans la voiture, n'est-ce pas....
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Abiel Luwil
Admin honnête - Commissaire

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MessagePosté le: Dim 24 Fév - 20:51 (2008)    Sujet du message: Blagues à la chaîne Répondre en citant

Les perles, les femmes adorent. A défaut de pouvoir vous en payez, voici celles des assureurs :

REMARQUE : L'orthographe de ces extraits de lettre a été respectée et conservée tout comme la ponctuation et les tournures de phrases.

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard .

Ma voiture génant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

J'ai été blessé par une dent de rateau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du rateau.

L'accident est survenu alors que je changeait de fille.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer , veuillez m'indiquer la marche à suivre .

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller .

Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

J ' ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourserez pas les réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe .

Vous écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma feme .

En poussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérets sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut avouer que, même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de nos concitoyennes.

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mêtres et peser 100 kg. Je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

Je rentrai dans ma carriol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blancs cassice à l'onselce (village voisin). J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de matériau, rapport aux travois eczécuté maintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé à uriné et en faisan ce besoin, jé en maniere d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille electrique qui était par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse éteincelle à soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dès les partis que lotre médecin y appelle tête de cul. Je me suis révanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette.
Je suis assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé droit a ce con m'a dit et vous demande votre opinion. Mais dommages son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié gonflé et violacé. Le médecin a dit davant du monde qui peut répété :
"avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais".
Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à sel fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Ja fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance.
A vous lire, je vous salue empressement.
Monsieu X agriculteur.

Ils doivent bien se marrer, les fonctionnaires ...
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